ただの愚痴日記

何度か書いたかもなぁ、と思うけど、ちょっとまとめてみたいな、と思った。

僕は下ネタとか下品な話が大好きですが、異性の前では控えろだの、自粛しろだの注意を受けることもあったり、何だか言っちゃ駄目なの、みたいな暗黙の了解があるような気がしてならないのです、がそこに疑問ありありなんですよね。

きっと僕だけじゃないと思いますし、何をいまさら、というような話ですけれど、僕にとってはとっても重要な話なのですよね。

何故控えるべきか？　と考えれば頭の悪い僕は聞き手を不快にさせるからなのか嫌がるからなのか、と考えてしまいます。もっと他に理由があるのかも知れないけれど、それしか思いつかなかったのです。

僕にはそんなつもりは毛頭ないのです。むしろ、人と話す時ってのはどんな話題でも相手を不快にさせるべきではないし、できることなら楽しませるべきだと思うのです。

性の話題で話す時だって、普段と同じように相手に気を遣って、お話する訳じゃないですか。

基本的にこの手の話をする時ってのはあくまでも自分自身の話をします。自分がいかにエロいか。どんな性癖を持ってるか、などなど。そこに異性の方は関係ないですよね。

そこで、

「彼氏さんとはどんなプレイしてはるんですか？」


とか言うのは自分的には礼儀に反する行為だと思うので言いません。というかこんなこと言う馬鹿なんてそうそうおらんでしょうよ。

「僕はやっぱり彼女ができたら上に乗ってほしいですね」

みたいに、自分の話をする分には誰にも迷惑なんてかからないじゃない、と思うのは僕の考えが浅いからなんでしょうけれども。

自分はいやらしいことが好きですよ、とカミングアウトするだけの事で何故周りを気にしなければならないのか。そこが僕にはいまいち分からない。相手方に失礼でもあるのか？　ないと思うんですけどね。

何といいますか、仮に異性の方と性の話をすることになったとしても、僕は相手を性の対象として絶対に見ません。そういう目で見るのが失礼だと思うから。親しい仲ならありかも知れませんが。

そういう線引きというか、よい距離感でお話ができればな、と思うのです。常々。

性欲とか、そういうのって誰にもあることだし、血液型と出身地くらい汎用性のある話題だと思うんですけどね。

総文に学生で参加するのは最後だったのだよなぁ。

一番仲の良い高知高専さんが帰って一人でぼけーっとしてると流石にちょっとさみしかった。

今回は結構充実した二日間になったね。間違いなく。

何だかんだで初対面の人と話すのって楽しい。哲学愛好会なんてかたっ苦しい部活だけれども、人と話すのは楽しい。

初日は計画通りに高知高専さんを巻き込みカラオケに繰り出すことに。酸欠になるまで歌ったのは初めて、だと思う。
一駅くらい歩けばいいじゃん！　とか考えたのが失敗でした。電車で３分で済む道を４０分近くかけて歩きました。帰りは電車で文化祭会場に戻りました。３分で帰れました。やっぱり、科学の力ってすごいですね。

一日目はそんな感じで不真面目に過ごしてしまいましたが、二日目は頑張ったと思いたい。

哲学愛好会の部員みんなでエッセイを持ち寄って小冊子を毎年作ってるんですが、基本的にそれを配布するくらいしかやることってないんですよね。
それ以外は高知高専の哲学愛好会の方々とお話をする、という流れ。

ちなみに、僕はパンチラについての考察、というタイトルで適当な文章を書き散らしてたのですが、割と目を通していただいてもらえたみたいだし、面白かったって言ってもらえてほっとしましたよね。

一応ぼくちん物書きやん？　文章を面白いって言ってもらえるとうれしいですよね。

とりあえず、記憶に残っている話として、

「俺がもてるためにはどうしたらいいのか？」

「パンチラについての考察」

「空と宇宙の間には何がある？」

「食用だが、自分で育てた豚を食べることができるのか」

こんな具合。

びっくりしたのが、愛好会関係なくうちの愛好会のブースに遊びにきてくれて、議論に参加したい、と言ってくださった方がいることですかね。

まぁ、女性の方なんですが、なぜかひたすらパンチラ談議をしてた。というか俺がパンチラについてひたすら語ってた。よくわからない状況です。でもたくさん笑ってもらえたのでよかったです。本当に。

そいで、帰る直前までの会話は毎年マイ高専の馬鹿話をして盛り上がって終了、という流れ。

うん、楽しかった。今年最後はやっぱりさみしい。

香川に。総合文化祭へ。

本当はウィザードリィしたかったけど。僕はそろそろ行くよ。

９時集合なんでもうちょっと時間はあるけれど、ね。

総合文化祭を抜け出して他校の学生さんとカラオケに繰り出す計画を立てています。

タクシーでいくか駅まで歩くか。そこが問題だ。

なんか、女装したくなるんですが、リアルにお金がない。

しかし、女装を初めてそろそろ１年になるんですねぇ。女装関係でお友達が何人か増えました。

おっさんから可愛いと言われてもあんまりうれしい気分にはなりませんでした。もう少ししたら僕もおっさんになるんですけれどね。
だけどもいつもネタにさせてもらってますｻｰｾﾝ。

「今回も可愛いね！　デート申し込みたい（ﾏﾃ」みたいなメッセを貰う度に友人に見せて笑ってもらってました。ｻｰｾﾝ。

リアル中身女の子身体男の子さんともお知り合いになったりしつつ、

「わたし本当に悩んでるのおんなのこになりたい……」

みたいな鬱鬱メールが送られてくる度頑張ってなだめてたのも昔のことのように思い出します。

男装趣味の女性の方と知り合ったはいいものの１カ月程で連絡がこなくなったり、色々ありました。

女装なんてしてると、こうヴィジュアル系好きな女の子とも知り合いになりましたが、彼女の日記の鬱っぽさがもう見てられない。

はぁ、俺が男を釣れるレベルになったらなぁ、とかゲスなことを夢見る日々も過去の事。

なんにせよちやほやされるのは悪い気がしないですよね。何人かにも可愛いだなんて言ってもらったりしつつ、特に化粧の練習をする訳もなく。

何だかんだで外出も何度かしたなぁ。東京が最後になりますか。なかなか機会がないですな。誘われりゃあいつでも出撃可能ではございますけれど、誰も誘っちゃくれねぇよ。別に出かけたい訳ではない……、いやしたいかも。久し振りに。

個人的に、女装、という気分ではなくて、ファッションの一つなんですよねー。スカートもニーソも、ロングのかつらも。メンズの服よりレディースの方が絶対お洒落ですもん。基本的に可愛いものが好きなもんで、ロリータ系の服とか、着てみたいやん？　お洒落やん？

なるべく、続けていきたい趣味だなぁと思います。お金はかかるけれど、よい趣味を見つけたものです。

女装してて得したと言えば、割と女性の方の受けがよくて、後輩ちゃんに決行受けたことかな。

わいは、わいはおなごにもてたいんやぁ。

http://alfalfa.livedoor.biz/archives/51532833.html

えぇ、こんな記事を見つけてしまいました。

http://www.spike.co.jp/kurupri/3/omake/index.html
「くるくる◇プリンセス〜ときめきフィギュア☆めざせ！バンクーバー〜」

ってゲームですって。

　　　　　　　 　∧＿∧　　　┌────────────
　　　　　　 ◯（ ´∀｀ ）◯ ＜ 僕は、キムソヨンちゃん！
　　　　　　　 ＼　　　 ／　　└────────────
　　　　　　　_／ ＿＿ ＼_
　　　　　　（＿／　　 ＼＿）
　　　　　　　　 　　ｌｌｌ


やっぱり僕は浄化されてしかるべきだと思った。

恋もフィギュアも誰にも負けない！

ちょっとくるくるしたいと思った。今は反省している。

髭剃りのついでに眉毛も整えてやろう、と髭剃り用の剃刀で眉毛を剃ったら眉尻がなくなったでござる、の巻。


またいつか生えてくるその日まで……。

ＰＳ３でウィザードリィがＤＬ販売されるらしい。

すごく楽しみです。試験中ですが、試験中だからこそ時間があるので、やりたいのです。


たまにむしょうにダンジョンＲＰＧとかやりたくなるんですよね。トルネコ、シレン、ウィザードリィとかとか。

エクスシリーズもまたやってみたいなぁとか思います。結局狩人の最強武器持ちの攻撃力が半端じゃなくて、最強肉弾系職業が固定な感じなのがあれなんですが。

次にやるなら、魔法使いなし縛りとか楽しそうだなぁ、と思った。

前にニコニコでクイックセーブ、盗賊系なし縛りがあった気がします。

普通にプレイした後は、もっと楽しめるようにプレイしないとね！

つってもエクスなんて何処に売ってるやら……。シャドウハーツ２と同じくらいあれは好き。ウィザードリィやる女の子がおったらプロポーズするわ。

金曜だってのになんもすることないんだなぁ。

相手をしてくれる人も今はいないし、まぁ、いたところでかまってくれとは言えない人間ですけど。

なんていうか、孤独、感、てきな？　てきな？

いつも元気いっぱい悩み知らずのとーら君ですが、今日も今日とてアンニュイなふりをしてみたり。

なんか、ツイッターも出遅れた感じだよなぁ。ツイッターにミクシィにってなったら本格的にこっちのブログが放置されかねない希ガス。

一応サイトのトップなのに。

僕ってば友達がいないのかも知れないなぁ。今更ですけれど。

メールは一方的に送ってくる癖に俺がメールを送るとキレるし……。

テンションあがんねぇなぁ。楽しいことがないなぁ。金もないし、何もない。

あぁ、また気が向いたら私物晒しでも復活させようかな。小説も書かないと。もうちょっと書いたら更新できそう、かも。どうなるやら。面白いか面白くないかでいえば面白くないと思うので、書く側のテンションも上がらないけれど、途中で投げ出すってのはしたくないから、自分の弱点としてなんとしてでも書きあげます。就職してからも今書いてる話を書いてるかもだけど。

何もかもが中途半端。

好かれてる実感もない。相手を好いてる実感もない。

まだまだ都合のよい男にはなり切れていないみたいです。

もっともっと鈍感になりたい。大概の事を笑って許せるような人間になりたい。それで、たまにブログなんかで愚痴って、それで解決できるような人間になりたい。

面倒くさい人間、扱いづらい人間にはなりたくないのです。目指すところがつまらない人間だったとしても、僕は人畜無害な人間になりたいのだ。それこそいなくなっても問題ないくらいの。

どういう訳だかよりを戻すことになったのだけども、連絡とかはこっちから取るまではしないでね、とか言われたと思ったら、

たまにはメールしてくれてもいいよ、と言われてメールを送ったりしようものなら、

連絡はこちらからするまでしないってことだったよね？　と何故か呆れられたりして、

久し振りにキレました、が相手に怒りをぶつけることもなく、なんか謝られてしまったので上げた拳を下げる他なく、もうどないしたらええやら、という微妙な感じです。

好きかどうかもわかんねぇよ。冷めてる気はするけれど。もっかい会ったら考え変わるか？

好きって言われて悪い気はしないけれども、その気持ちに応えられるかは別の話。

色々と面倒になってきた。今回の事がなければよい調子で気持ちを上向きに持ってきてたのに。

思い出すだけでも腹が立ってくる。何なんだろう俺は。

確実に、前みたいには付き合えないだろうけど。甘える、というビジョンは見えない。尽くすだけなら心がなくてもできる気がする。気持ちがついてこなくても行動だけなら問題ないし。

何のために尽くすのか分からなくなってるけど、何となく、相手の事を信じたいんじゃなかろうか、と思う。

相手を信じることが転じて自分を信じることにもつながるよね。

これは試練なのだ。進化の時。これを乗り切れば多分、また違った考え方ができるようになる、気がする。多分。

まぁ、こんなもんだよね。人と付き合うって。こういう面倒なことなんだよね、多分。よくわからないけど。

人に好かれること自体が珍しいことだし、またとない機会だもんで、できるだけの事をやりたいのよね。多分、今回も最期は振られるんだろうけど。相手気分屋だし、虫の居所が悪けりゃまた別れようっていうんだろうな。

今は下手に出てるけど。

まぁいいまぁいい。どうせ振り回されるくらいにしか役に立たない男よ。

元々僕はそういう都合のよい人間になりたかったんだもの。

こちらからは何も求めず、相手が求めてきた時だけ求めるものを与える、だけの存在になりたいの、僕は。

意思決定とか、できることなら相手に任せたい男。どっちでもよくないことは自分で決めるけれども、どっちでもいいことは全部相手に丸投げしたい訳よ。

付き合いたいんなら付き合えばいいさ。やりたいんなら相手してやるさ。役に立てるように頑張るだけさね。貢いで欲しけりゃできる範囲でお金も出すよ。

面倒くせぇ。面倒くせぇ。

今回振られたら、もう二度と縁はないだろうなぁ、という気はしてます。誰にも相手にされない男、スパイダーマッ！

後期！　中間！　試験！　が！　はじまる……っ！


１年の時から好成績を残すことに何の情熱も傾けてこなかった僕なので、今回も流す感じでいこうと思います。

目指せ、必要最低限の点数！

まぁ、勉強は明日から、だ。どうせ碌な勉強はしませんが。今日は焼き肉なんてかっくらってしまったので勉強する気なんて起きる訳もなく。

あぁしかし、太ってしまうなぁ。スカート入んなくなったらどうしよ。一番のおきにぃなのになぁ。

お金に余裕があったらまた新しいかつらが欲しい。ボブカットの奴が、欲しいのだ。

女装小説でのヒットが止まらない！

とか日記に書くから悪循環！

今のところ書く気ないよ。そんな暇ねぇよ。そもそも女装してねぇし！

とかまぁ、女装お休み中なのですが、振り返ってみれば学生のうちに手を出すには金のかかる趣味だったなぁ、という気がします。

化粧品だけでも２万くらいはいってる気がするんだよねぇ。
最近は買い足してないけど、０から揃えた訳だし、結構使った気がします。

それからかつらですな。今のところ三つです。６０００円×３プラス諸々で２万はいってますね。ほら、ウィッグスプレーとかウィッグスタンドとかさ。

そしてまぁ、衣装とか。

一回ブランド品で上下揃えたんですけどー、それでまぁ３５０００円はつかった。装着することのなかったヘッドドレスとか合わせたら４万はいきます。

大雑把な計算で、１０万……、か。

我が生涯に一片の悔いなし！

つかねぇ、趣味のブランドの服買ってたら１０万くらいすぐに使っちまうっつーの。

バイト代を本当に貯金できない駄目学生の姿ですね。

全盛期は月６万弱でしたが、毎月綺麗に使ってたからなぁ。本当に僕ってばリッチマンだったなぁ。

普段着系で揃えたりもして、それで２万くらいは使った気がします。

ガキの使いに何故か藤岡弘が出てた！

何だかよく分からんが、とにかくよし！

嫌なことも忘れられそうです。

小説書いてます。ゆっくりだけど書いてます。１月のロマン大賞の締め切りに間に合えばいいなぁ、という淡い期待。

色々と面倒なことが多いです。

僕は絶賛中二病発症中継続中なので、あれなんですが、人付き合いが、面倒になってきました。そういう時期ってあるもんでしょ？

どうしたらいいかがもう分からんのだよね。

こんなにもかき回しくれるとは思わなかった。どれもこれも僕の頭が悪いのが原因なんだけども、腹が立つ。うまくいかなすぎて。


どう立ちまわればうまく事が進むのか。上手く立ち回るために足りないものは何だ。

いつまでたっても餓鬼臭いことばかりを考えてしまう。

大人になれと言われるが、俺は成長してないのか？　自分なりには変わったつもりでいても、どうせ誰も気付くこともなく、気付かれない変化などないのと同じことだ。

変わりたいのなら劇的に変われと言われた。
大きく変わる気が起きないのは臆病者だからか。

気に入らないことばかりだ。

マクロスＦ全部みた。

やっぱり金髪派だと思った。

テンションあがった。泣いた。バイトまで寝ます。

ブログは重い。何で開くまで数分かかんのよ。

そういえば亀田と内藤の試合がもうすぐなんですね。


バイトだよちくしょう。ふぁっきん。

今更ですがマクロスＦ見てます。

普通に面白いですね。アニメ見る前までは金髪派だったんですが、今はちょっとだけ緑です。

なんていうか、もう、女性が分からん！　のです！

こっぴどく俺を振った割にはやっぱり未練あるの……、とか言い出して友達以上恋人未満で自分の気持ちが落ち着くまで待ってほしいの、とか言ってきて、

「友達じゃないからそっちからメールとかはしないでね！　私のメールに返信するだけにしてね」

とか割と自分勝手なことを言い出して、まぁ別にもうこちらから連絡取ろう、という気分にはならないから別にいいのだけども、

「今週の土日暇なら会いにきて！　ホテルにいきたいなって思って」

とか無茶なことを抜かして、まぁ無理と即答したんですが、僕は何なんだろう。所謂セフレってやつにレベルアップしたの？　よく分からない。

急にメールも送られてくるようになったり、もう本当によくわからない。

小説を読むと心が敏感になるような気がします。

なんか、昨日バイトサボった俺がこんなにのんびりしてていいんかな、という気分になって、俺ってば最低の屑野郎やな、ということしか思い浮かばないというかとってもよろしくない状況にあるのかも知れない。

すごく、テンションが低いです。

何だろうこれ。この感じ久し振り。

もうね、ニコニコでリスカ生放送みたいな暗い記事のタイトルが目に入ってきただけで気が滅入る。

寝るにはまだ早い。だけどもぼーっとして過ごすにはとてももったいない時間。初めに戻るけれども昨日バイトサボった癖して……。

小説が書きたい。文章が思いつかない、というのはただの甘えですね。

才能も無いくせに、毎日書くことをやめた男の末路でございますよ。

あぁもう駄目駄目だ。何もかも駄目だ。何をやっても駄目だ。

気持ち悪い。気持ち悪い。

昨日は友人宅でお酒を飲んだのですが、ビールはのど越し、という言葉を信じてエビスをぐいっと１缶飲んで吐いて、胃の中の物を全部出して、帰りの電車の１時間半は地獄でした。

帰ってきて、駅のトイレでもげろげろやって、胃がせりあがってくるような感覚に襲われながら、死ぬかと思いました。

本当に僕はお酒が飲めない。飲めないってレベルじゃない。

最期に吐きだしたキャベジンの苦さが忘れられない。

そんな感じで今日も何だか調子が悪かったのでバイトを休ませてもらいました。学校から帰ってきた時は微熱でしたが、薬飲んでずっと寝てたので熱も下がりました。

インフルでなくてよかった。

明日からは通常運行。皆には迷惑をかけた。

今日は前カノさんに俺の気に入らないところを全部教えてもらいました。

もうね、何で付き合ってん？　という感じでしたね。

俺のメールはうざいそうです。覇気のない話し方がイラつくそうです。

頑張ってっていわれるのがむかつくそうです。
何故！　何故言わない！　最後の最後にそれを言うのよ！？　という気持ちでございます。

大体こんな具合で。

もうね、何で付き合ってん？

確かきっかけは俺の女装写真が気に入っただとかどうとかで。
男っぽくない男が良いとかで付き合い始めたものの、結局男らしくない的なあれで振られたみたいです。

所謂性格の不一致ってやつ？　くだんね。マジでくだんね。

なんていうか、俺はもう嫌われの実の能力者なんじゃないのかな、と思えてきた。

暫くは誰かに好かれるってイメージがわかないなぁ。

俺もまぁ、せこい人間なので、ペアリング代とか、ホテル代とか、無駄金使ったなぁ、という気分です。まぁ、３か月もたたないうちに振られて逆によかったかもです。傷口が深くならなくてよかったわ。

暫くはもういいや……。どうせもうモテることはない。

何年か前にパーキングエリアのお土産コーナーで買ったみかんのぬいぐるみ。
似たようなぬいぐるみが四国四県をモチーフに販売されていたように思う。
その場の乗りと勢いで買ったはいいが埃をかぶっている。
ちなみに兄貴はさぬきうどん君を買いました。

トルネコで言うところの呪いのアイテム。解呪は不可能。装備したはいいが外せない。

所謂前々カノさんとペアで揃えたもの（左）といただきもの（右）である。
基本的にアクセ系の物を持っていないのでこれを捨てると身につけるものがなくなってしまう、という問題もあり、過去の遺物であるが、物に罪はないので捨てる気にもなれずかれこれ一年は放置している物である。

思えば、ねっこれす（左）をなくしたと泣きながら電話をしてきたり、結局洗濯機の中にあってまた泣きながらあったと電話をしてくれたり……。

おーけぃ、そろそろしのう。